?

Log in

Тварчество

Она решила – первое, что она сделает в последний день ее жизни – выпьет апельсинового сока. Нет, не свежевыжатого, а простого, из картонной упаковки. Он будет даже не из ее любимых красных апельсинов, так, непонятно из чего, на самом деле.

А потом.… А что потом? Что можно сказать о дне после смерти? Практически любое высказывание будет, если не полной чушью, так все равно немыслимым отступлением от правды. Она подумала, что завтра проснется не она, а кто-то совсем другой, посторонний человек, неизвестно даже хороший или плохой. Хотя, кого из нас всех можно назвать действительно хорошими? Какие критерии оценки? Не убил мотылька, уступил место старушке? Вдруг и ее можно считать плохой, за эту удавшуюся попытку самоубийства. Смешно звучит, не так ли? Обычно покончил с собой или, наоборот, неудавшаяся попытка суицида. Но она-то знала, что ничего из перечисленного к ней не относится, хотя и не потрудилась сформулировать причину в своей голове. Длинные смысловые конструкции были ей в новинку и еще не освоены, или уже не освоены.

Причина? – спросила она себя, - А что можно назвать причиной удавшейся попытки самоубийства (ей действительно понравился этот каламбур)? Можно ли назвать причиной то, что сегодня день города, в котором она родилась, но так и не научилась считать Своим, или что дерево, насчет которого она однажды подумала, что умрет, когда оно окочурится, стало засыхать? А может это все та же скучная и сопливая история про любовь? Но слез нет, боли, вроде тоже. Хотя, опять же, она сама, наверное, не могла бы сказать, что такое боль. Не физическая, а так, внутренняя, душевная, как ее обычно зовут. Она даже не знала, есть ли ее душа, которая по рассказам ее сестры должна болеть. Когда ей было действительно плохо – внутри становилось холодно и тоскливо, как в склепе, но всегда терпимо. Гложила ее лишь обида, да и то редко и ненадолго (об одном исключении умолчим, она сама еще о нём не догадывается). Вот обида это да, может как раз злость  выжгла в ее душе пустоту, сравнимую с черной дырой? Душа, ага, как же. Не подумайте, она не была куклой с человеческим лицом, ей бывало просто грустно, просто весело,  и, если был повод, она всегда улыбалась, даже в самые якобы страшные минуты жизни. Она даже как-то хотела научиться страдать, до сих пор не знает, получилось ли?

Вот и теперь, улыбаясь над стаканом сока, вкусом совсем не напоминающего апельсин, её мысли были довольно далеки от мрачных. Сегодня у неё был вечер отдохновения, от  чего решайте сами, это не суть как важно, так как причины человеческих эмоций, особенно в минорных тонах, всегда или почти всегда абсолютно негодны даже в качестве оправдания этих эмоций, а, если проще, абсолютно глупы и надуманы. Кстати у героини нет имени, потому что одно вроде бы отпало за ненадобностью по причине смерти (единственная стоящая причина и оправдание, в случае опоздания на пару Логики Светлова), а второе и не появлялось никогда, ибо в нем не было нужды. Надо сказать, что вечер отдохновения удался - ванна со свечами была ах как хороша, не учитывая, что свечи вечно гасли и их приходилось зажигать снова. Что еще?

Почему это ее последний день? Кто-кто, а уж она сам вряд ли смогла сформулировать вслух, а в мыслях и подавно (думала она на манер – сказала, повторила, подумала, повторила, поняла), да и автор этого чудища не рылся в ее голове, в поиске подходящих к случаю фраз.


Я снова бегу, бегу, убегаю от этого.
Твержу не помогающие мне заклинания "манга, манга...спаси меня"
Это пока что все на что меня хватает.
Потому что кажется я опять влипла.
И серьезно.
И я совершенно не понимаю, что делать.
Только сутки прошли, а я понимаю, что мне пора забывать.
Вот так.

Aug. 13th, 2010

ААААААА!
Ну что ж я такая дура-то, а?
мне бы еще чуть чуть...и может быть...что-то...
посмпешила, теперь горько.
Шо за жизнь такая

Aug. 13th, 2010

Куплю машину и поеду ездить по Европе.
А потом в Ирландию.
Мечтаааааааа!

"Speak"

Какое-то грустно-восторженно настроение от этого фильма.
Изначально мне не нравились ни актриса, ни ее "актерские способности",
но надо сказать. она меня удивила.
Хороший фильм. Не лучший. Не расвтудытьтвоюкочерыжку,
но именно то, что требовалось мне сейчас.
Фильм дающий силы вырваться из замкнутого круга "наших" отношений.
Знаешь, я почти готова сказать тебе Прощай!
Хотя наверняка для этого потребуется гораздо больше сил.

Я никогда не смогу разлюбить тебя, так и никогда не смогу полюбить её,
но не думаю, что это плохо. Все правильно. Есть вы (ты и она) и я.
Какие тут могут быть еще мысли.
Спасибо тебе за всё
"И, ради бога, перестань мне сниться..."
У парней фотографов есть один жирный плюс.
Их девушки не будут страдать от неуверенности в себе
и у них будет много-много фотографий, чтобы ставить
на аватарки в контакте или фейсбуке.
Та-дам!

Aug. 10th, 2010

— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Скажите, это магазин?
— Да, конечно. Что вас интересует?
— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?
— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу)
У вас есть счастье в жизни?
(c)

так и живем

Aug. 10th, 2010

Одно время мне нравилось предсталять Его лицо, когда Он узнает о моей смерти.
Или Его на моей могиле. И могила выглядела как во всех американских драмах-детективах.
Я довольно быстро разочаровалась в этом способе забывания.

Aug. 10th, 2010

Моя жизнь похожа на растянуто-нудный триллер.
Когда перед одним событием тысячи и миллионы диалогов ни о чем.
Хорошо хоть картинки есть, как говорила Алиса, о чем вообще может быть книжка
если в ней нет ни диалогов, ни картинок?
Так вот. Пока нет диалогов - у меня будет монолог. Длинный.
Надеюсь.
Сегодня я видела красивую пару с ребенком...сейчас такие везде...не всегда красивые,
но все равно, если не с обложек бульварных журналов.
так с плакатов за здоровое материнство.
И в какой-то из этих моментов в оей голове прозвучало, что это счастье втроём мне не светит.
Кстати, я слишком часто путаю желаемое и действительное, потому что почти всегда
для меня нет этой грани. Нет, не то чтобы я хочу стать старой каргой с десятью кошками и тд и тп
*Сейчас и здесь начнется маштабное оправдание себя. Не ручаюсь, что это правда*
Просто иногда мне кажется, что эти биологические часы - бомба с замедленным действием.
Я чувствую себя неким роботом.
Тоже самое с работой по дому.
Я как придурок пытаюсь несоответствовать этим часам.
Потому, что мне всегда кажется. что именно за этой гранью и начинается настоящая жизнь.
Как некая борьба, но не внешняя. Борьба со своими генами.
- Ты так похожа на мать!
- Спасибо, не хочу.
Я создала себе некий мирок, за полочками книжного шкафа, чтобы убежать от того,
что видите и нельзя изменить.
Все меняется. Я силилась найти в себе хоть что-то неизменное и напоолась только на одно препятствие.
Гены. Те самы биологические часы, которые в связи с опытом поколений, должны делать мою жизнь
подобием расписания. Когда есть, когда спать, рожать и умереть в конце концов.
Этот порядок. Не знаю, ну не верю я, что главное в жизни это порядок...
Порядок - это жизнь. Это правильно.
Почему люди, которые курят, пьют и живут в месиве ощущений живут дольше, чем благочестивые и ты ды и ты пы
Не всегда, конечно. Хотя, чем я занимаюсь...Статистика еще та ложь.

Природа стремится к разрешению. По мне так природа - законченная стерва. буквально по головам, если не по трупам, ради своей цели. Ужас.

И в итоге - единственное, чем я отличаюсь от родителей, так это своими недостатками...
Потому что в ряду достоинств. мои - так, погулять вышли, а родители работают, ростят, терпят.
фух. бред какой

Jul. 31st, 2010

Меня всегда удивляло, насколько может различаться одиночество.
Когда я была совершенно одна в Праге, это было страшно и вообще. Множество неприятных ощущений.
Сейчас, когда мои немецкие друзья свалили на свою гот вечеринку в центр Дрездена, я ощущаю, что последние дни нуждалась только в одиночестве)
Я их правда очень люблю, но, когда видишь их милые рожи с утра пораньше, а после весь день и пол ночи, ибо я живу у них пока я в Дрездене, начинаешь ценить те моменты, когда можешь приняться за собственные размышления, мысли и так далее.

Интересно кстати, что тест, который я сейчас прошла, выявил у меня латентную предрасположенность к самоанализу, а у моей подруги латентно высокий айкью XDDD